FUN!!!- Моля Без Коментари!

[stelt]

От opel форума трябва да е: -Колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне !

Хахахахахах, имаме колега от форума, който по същия начин си е отключвал.

[ecotronic]

- Скъпи, защо ми викаш "Ева" ? аз съм Станка.
- Защото си ми първата.
- E - ти, като си ми 206 - тия, аз Пежо ли да ти викам?

[Arts]

Тате, ти някога в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ми нищо. Майка ти разбра и те премести в друго училище.

[MaVrUt]

Посред нощ мъж и жена спят в леглото. Съпругата, в просъница, чула:
- Скъпа, хайде да правим сeкс!
Жената, със сънен глас, казала:
- Много съм уморена, главата ме боли, месечният ми цикъл е на път да започне...
Съпругът:
- Спи, спи, говоря по телефона...


Американец, руснак и негър се оказали единствени оцелели след едно корабокрушение и
по стечение на обстоятелствата били на един сал насред океана…На него нямало
достатъчно място за тримата ,а и плаваемостта му била нарушена, затова американеца
казал:
-Негро изчезвай оттук че всички ще потънем!
Но руснакът отсякъл:
-НЕ! Това е расизъм! Ще решим проблема по дипломатичен начин.Ще задаваме
впроси.Който пръв сгреши, напуска.Аз питам първи.Къде са се водили най-ожесточените
боеве през Втората световна война?
Американецът се позамислил и отговорил:
-На Източния фронт.
-Точно така.Сега ти питаш.
-Колко души са загинали там?
-50млн-бръзо отговорил руснака.
-Абсолютно правилно!
-Тъмнокожи другарю,- обърнал се руснакът към негъра-имена и адреси на жертвите!!!

[TishO]

stelt
тих психопат



Регистриран от: Jul 2005
Адрес: Русе
Възраст: 34
Мнения: 1 643



Цитат:
Първоначално публикувано от kendo
От opel форума трябва да е: -Колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне !


Хахахахахах, имаме колега от форума, който по същия начин си е отключвал.
__________________
AR 145 , 1.6 , 76 kw- ex; GT 1.9 JTD 110 KW
Posted by Bat Vas:Алфиста трябва да има минимум две коли, ако не иска да ходи с градски транспорт от време на време.





хахахахахха да добре че във Русе колите ви са изгнили че да спася положението само че при мен дупчицата не беше малка а можеше да влезна целия от там и да си отворя вратата спокоино

[czd]

Осемдесет и шест годишен мъж се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.

[TishO]

15 от най-култовите бисери на ученици. Забавлявайте се!
“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”

“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”

“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”

“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”

“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”

“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”

“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.

“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”

“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”

“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”

“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”

“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”

“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”

[czd]

В зоопарка:
- Тате, защо горилата ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, тихо, още сме на касата!

[Furious 155]

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, катери нагоре сантиметър по
сантиметър.
Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си
ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к’во си, бе? – задъхано пита алпинистът.
- Йога. – отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Вярно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка,
прелиства страницата:
- Лъжат, бе…

[ecotronic]

Сър Джон има подозрения, че милейди има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.- И после, Джеймс?- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...

- А после, Джеймс?- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...- А след това, Джеймс?- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...

.................................................. .................................................. ...............


Сър Джон стоял в кабинета си, пушел пура и четял вестник “Таймс”. По едно време извикал прислугата:
- Джордж, донесете ми една чаша вода!
Слугата донесъл, но лордът го върнал за още една чаша. Когато слугата донесъл четвъртата чаша, се осмелил да каже:
- Извинете, сър, но се тревожа за здравето ви с тази вода?!
- Остави сега здравето ми Джордж, къщата гори.

[Sunny]

- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш секс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам!

[Sunny]

Жена отива при сексолог:
- Докторе, искам да ме посъветвате какво да правя. Съпругът ми тотално ме измъчва. Идва си вкъщи, яде супа и право в леглото. А там, откъде има толкова сили - не мога да разбера!
- Накарайте го да започне втора работа. Кажете му, че не ви стигат парите.
Така и станало. Съпругът се прибрал от втората работа късно вечерта много уморен.
- Е, да сипвам ли супа? - попитала жената.
- Каква супа? Уморен съм като куче. Идвай веднага в леглото!

[ecotronic]

Каубой приближава до пищна дама, която пие някакъв коктейл на бара и след кратък разговор и предлага да отидат в неговата стая..........

- Но аз съм лесбийка, отвръща дамата.
- Какво ще рече това? - пита каубоят.
- Това ще рече, че харесвам жени.....

Бах мама му, помислил си човекът - аз цял живот съм си мислил, че съм каубой а то сега излиза, че всъщност съм лесбийка.

[mirchozo]

Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка. Когато се събужда, три пъти се шокира:
1) Божичко, пиян съм зад волана!
2) Леле, карам в насрещното платно!
3) Майко мила, и волана ми го няма

---------------------------------------------------------

Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч презерватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.

-----------------------------------------------------------

Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва:
- Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!

[Sunny]

Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:
- Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви приятелки.... Иванчо им вика:
- А пък, тате каза да ви е*а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той и казал:
- Искаш ли да питаме тате ?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли ?
- И двете бе, простак !!!